Pani szuka pana Warszawa

Opis oferty

O mnie:
PESEL z najlepszych lat, co oznacza, że darmowe rady młodego pokolenia kwituję pobłażliwym uśmiechem. Ponad 50-tka na liczniku, w głowie wciąż beztroskie lato, choć mój kręgosłup co rano próbuje wymusić na mnie bardziej dystyngowane zachowanie. Mieszkam pod Warszawą i chętnie sprawdzę, czy poza domem wciąż istnieje jakieś ciekawe życie towarzyskie.
Dlaczego warto mnie poznać?
Po stronie zysków: Mam (prawie) nienaganne maniery, instynkt samozachowawczy i ironiczne poczucie humoru, które dawkuje się jak dobre espresso – stawia na nogi, ale bywa gorzkie.
Po stronie kosztów: Moje dwa koty uważają, że jestem ich własnością, a moja kolekcja perfum zajmuje więcej miejsca niż ubrania. Mam tak skrajnie różne zapachy, że jednego dnia pachnę słodką wanilią, a drugiego ciężkim kadzidłem – zależnie od tego, która wersja mnie akurat rano wygrała walkę o przetrwanie.
Idealne popołudnie: stek, kawa i debata o tym, czy słoń na etacie w urzędzie skarbowym płaciłby podatek od machania trąbą.
Oczekiwania wobec Twojego profilu:
Kompatybilność: Wiek zbliżony (+/- 5 lat), żebyśmy nie musieli sobie nawzajem tłumaczyć, czym był komiks o Tytusie, Romku i A’Tomku oraz dlaczego brak smartfona oznacza wolność.
Oprogramowanie: Wgrany zaawansowany dystans do samego siebie.
Aroma-test: Mile widziane, jeśli używasz perfum, które nie pachną jak choinka zapachowa z losowej stacji benzynowej – przy mojej kolekcji poprzeczka wisi dość wysoko.
Cenzura: Absolutny zakaz otwierania tematów politycznych oraz szczegółowych raportów o Twoich ostatnich wizytach u fizjoterapeuty.
Zasady bezpieczeństwa (BHP):
Panom z aktywnym statusem małżeńskim oraz tym „w trakcie skomplikowanego rozwodu” serdecznie dziękuję – omijam Was szerokim łukiem. Szukam wyłącznie wolnych strzelców do czystej, bezproblemowej relacji.
Pytanie weryfikacyjne na start
Gdybyś mógł natychmiast stać się światowym ekspertem w jednej, całkowicie bezużytecznej dziedzinie, co by to było?

Wiadomości tekstowe w stylu: „Hej, co tam?”, „Możliwe spotkanie?” oraz „Czy lubisz młodszych?” automatycznie kasuję.

Kawiarniane pogaduchy wchodzą w grę wyłącznie po pomyślnym zaliczeniu testu na inteligencję emocjonalną i sarkazm v. 2.0 w wiadomościach prywatnych!